Ekonomilektion; en ovanligt distraherande måndagseftermiddag:

Lärare: What else characterizes a loose monetary policy?
Klass: ...
Lärare: Then what's the opposite to loose?
Korean guy: Gain!

På en relativt städad lektion i läran om kunskap, det skall snart visas film:

Dennis T: Jag säger ju, hon kommer ta självmord!
Dollal: Nej.
Dennis T: Jo hon tar självmord!
Dollal: Nej, jag menar, det heter inte så. Man kan inte säga "ta självmord".
Dennis T: Jo.
Dollal: Nej, det är grammatiskt inkorrekt.
Dennis T: Okej då! Hon begår sitt liv, hon självmordar sig, är du nöjd?

En euforisk diskssion, ett avlägset kök:

Malin: Ah, nu saknas bara Wobba Fett.
Maria: Haha! Du menar Jabba Fett?
Malin: Ah, ja, Jabba! Jabba Fett.
[Ett par sekunders tystnad erövrar omgivningen]
Matilda: Eeh, ni menar, Jabba De Hut?

Senare:
Matilda: Heheh, ja det var lite roligt.
Maria: Wobba, Bobba, Jabba.
Malin: Lustigt missförstånd.
[Gemensamt småskratt och huvudskakningar]
Malin: Fast, jag förstår inte...
Matilda: Vilket?
Malin: Var fick du Jabba De Hut ifrån?

I skolbiblioteket under fredagshåltimmen, S:t Eskils Gymnasium i Eskilstuna:

Korean guy: Maria, I challenge you. 10 kr I'll beat you in chess.
Maria: Sure thing.
Korean guy: I'm real good you know.
[Korean guy börjar ställa upp alla pjäser på brädet]
Korean guy: Wait, wait, what!
[Ser förvirrad ut över spelplanen]
Korean guy: How we're gonna play when all thingies are in the same colour!?

S:t Eskils Gymnasium, IB, Biology Higher Level, provskrivning. Läraren Henry rättar proven vartefter de lämnas in:

Henry: [exklamerar] Ah, excellent result!
Dollal: [stressad] Oh shit. How many points did that person get?
Henry: 44.
Dollal: Oh shit... What percentage is that?
Henry: 83.
Dollal: OH SHIT! 83? of how many in total!??

S:t Eskils Gymnasium, IB, lektion, Economics Higher Level:

Uppgifter gällande tillgång/efterfrågan:
1. List the demands of your everyday life.
2. List the demands your grandparents might have had. Is there any difference?
3. List the demands of a person the same age as you, living on another continent.

Dennis T svarar:
1. Shelter and food. (shelter = something that transfers warmth when/if cold)
2. Shelter, hunting weapons, buthcher knife, spear, dynamite and food. = They lived in Vietnam.
3. Same as me, and maybe a weapon. Maybe no shelter.

På Södermanlands järnvägar, tåg mot Stockholm. Ett ungt par har en "seriös" diskussion gällande alkohol:

Tjej: Min far är nykterist, han säger att alla som dricker är alkoholister och idioter.
Kille: Din far är helt jävla pantad.
Tjej: Vi har alkoholism i släkten så han är rädd att jag ska fastna, han vill att jag också ska vara nykterist.
Kille: Man kan vara halvnykterist och alkoholist iallafall.
Tjej: Vad snackar du om!?
Kille: Det beror på vad man dricker för alkohol, och var man handlar den. Jag menar, det är liksom skillnad på en Absolut från Systemet och Blossa-glögg från ICA.
Tjej: Ja, men det handlar om att jag helt enkelt inte får dricka!
Kille: Du ska säga till din farsa att det är ditt liv, han har inte med det att göra. Du är den du är och han måste acceptera det. Du accepterar väl mig trots att jag dricker?
Tjej: Ja?
Kille: Man ska acceptera folk för vad de är!
Tjej: Ja...
Kille: Vare sig religion eller alkoholism! Din farsa är rasist!!

På tal om äggallergi. Knytkalas, Maria står och skådar med hungriga ögon över ett överdådligt bakelsefullt bord:

Maria: Okej, det här blir intressant.
Freja: Det är bara att hugga i Maria!
Maria: Tack. Fast jag undrar, finns här något som faktiskt inte innehåller ägg?
Freja: Åh nej, just det! Du är ju allergisk!
Maria: Mm, jaa.
Freja: Hmm. Vad svårt!
Maria: Mm.
Freja: Jag vet! Marängen är utan ägg!
Maria: ... Marängen?
Freja: Ja! Den gjorde jag själv, inga som helst ägg i den!
Maria: Du är säker på att det inte är någe ägg i marängen?
Freja: Japp, äggfri!
Maria: Men... Maräng, består inte det av bara typ äggvita och socker?
[En stund ljudlöst begrundande senare]
Freja: Vad du än gör Maria, ät inte marängen.

På en sandig badstrand någonstans i Södermanland. Tre vänner, i fight om vem som är geografiskt mest bildad. [Huvudstad vidnämns och besvaras av annan part med korrekt tillkommande land]:

Dennis: Dennis, din tur att svara; Panama City.
Dennis T: Hm...
Maria: ?
Dennis: ?
Dennis T: Hmm...
Maria: Sluta sega!
Dennis T: Men!?
Dennis: Du är seg!
Dennis T: Jaha! men, öh...
Maria: Haha, just do it.
Dennis T: Venezuela?
Dennis: Very funny, Dennis. Svara.
Dennis T: Men vadå! Jag vet väl inte!
Maria: Är du seriös!
Dennis: Dennis, PANAMA CITY.
Dennis T: Jaha?
[Dennis T är här ensam icke-kiknande]
Dennis T: Vadå! Det är inte så uppenbart! Jag vet inte!!

(Kort därefter tillbads Maria att inte dela detta moment med omvärlden via sin blogg. Hon svarade att detta var oundvikligt, men lovade också att det på något vis skulle framkomma att Dennis T, tillslut faktiskt listade ut svaret på den svåra frågan.)

I'm so evil:

Julia: Jag har inte tvättat håret på fyra dagar.
Malin: Det syns inte!
Julia: I sommras var jag ännu fräschare, ingen dusch på 1½ vecka.
Maria: Oj. Hade du kolera?
Julia: Haha, nej? Varför skulle jag ha kolera?
Maria: Nej, jag driver bara...
Julia: Hehe!
Maria: ... men man får inte duscha när man har kolera.
Malin: Det hade jag faktiskt aldrig hört förut!
Julia: Inte jag heller! Men oj, varför får man inte duscha?
Maria: Det vet jag inte, men det är väl någonting med virusspridningen.
Julia: Coolt. Du lär en alltid så coola saker Maria!

Det är inte alltid som lördagsmorgonar är lätta:

Maria: Nu är jag jättéh-ungriig.
Malin: Vad sa du att du var?
Maria: Jättéh-ungriig.
Malin: ... Va?
[Dennis kväver ett fnitter]
Dennis: Men, åh, Malin...
Maria: Det är latin.
Malin: Jaha... Vad betyder det?
Dennis: ... och jag som trodde du var hygglig med språk. Besvikelse.
Malin: Nej men, sluta! Kan ni säga bara vad det betyder!!

Relativt intellektuell monopolkväll:

Bazyl: Vad heter han nu igen?
Dennis: Vem?
Bazyl: Men, han, Walt någonting.
Maria: Känd för?
Bazyl: Men, ni vet, skaparen till Disney!

Dollal utövade idag sin "hämnd" på mig i matkön, refererande till detta.

Dollal: Oj, Maria!
Maria: Va?
[Dollal pekar som en galning mot mina fötter]
Dollal: Du har fått någonting om bakfoten!
Maria: ... Va?
[Dollal fortsätter frustrerat att peka]
[Jag kollar slutligen ned]
Dollal: Hahaha! Du gick på det! Haha, vem är det som har gjort bort sig nu då?
Maria: Meh!
Dollal: Du gick på det! Haha! Du gick på ditt eget skämt!
Maria: Du pekade ju som om ditt liv hängde på att jag skulle kolla ned.
Dollal: Jag ska skaffa blogg och jag ska skriva om hur du gick på ditt eget skämt!
Maria: ... det roliga var att jag inte ens behövde skämta. Jag skämtade aldrig.
Dollal: Hahaha! Du är så ägd, Maria! Så ägd!

På vägen till svenskalektionen:

Dollal: Men... Är det verkligen inte så?

Maria: Nej, Dollal, nu har du fått någonting om bakfoten.

Dollal: ... Va!?
Henrik: Om bakfoten. Du har fått någonting om bakfoten.

Dollal: [går och vänder på sig] Jag förstår inte.

Maria: Det gör inget Dollal, någonting gick lite fel helt enkelt.

Dollal: Vadå? Går jag fel? Vad är det med min fot!?

Ett, i princip, helt vanligt samtal med koreanen:

Korean guy: Maria, how do you say "I am korean" in swedish?
Maria: "Jag är korean".
[Korean guy repeterar]
Korean guy: How do you say then "I am japanese"?
Maria: "Jag är japan".
Korean guy: Darn. It's unfair.
Maria: What is?
Korean guy: In Sweden it's much cooler being japanese.
Maria: Oh, really, I did not know...
Korean guy: "Jag är korean". Seriously, don't you hear it?
Maria: Hear what?
Korean guy: The pronounciation is so gay!

Maria: Var bodde du innan du flyttade hit, nu igen?
Henrik: Västerås.
Maria: Just det. Västerås. Väster-ås. Har ni rullstensås i Väster-ås?
Henrik: Absolut att vi har.
Dollal: Vad är en rullstensås?
Henrik: Det var då det värsta Dollal, att du inte känner till vad en rullstensås är.
Dollal: Jo, men jag vet visst. En fågel?
Henrik: Jaa, en fågel. Jaaa... med rund, tung kropp, små vingar och obefintlig näbb.
Maria: Fast det är ingen fågel.
Dollal: Jaha, nähe? Inte?
Henrik: Nej, Dollal. När det började smälta under istiden så hamnade det lager---
Dollal: Nej, nu driver ni med mig igen! Ni bägge hittar alltid på en massa historier!
Henrik: Ja okej Dollal, vi skojar med dig.
Maria: Haha. Nej Dollal, vi hittar inte på den här gången.
Dollal: Vad är en rullstensås då?
Henrik: Jo, när det var istid---
Dollal: Men sluta med sån skit! Jag tänker inte gå på era påhitt igen!
Maria: Men det är sant, det---
Dollal: Jag går nu!
Henrik: Stenlagren sjönk och---
Dollal: Jag går nu! Går!!!

Samtal during lunch, S:t Eskils Gymnasiums matsal:

Korean guy: In New Zealand, people often missunderstood what I said. Because of my pronounciation. When I ment beach, for example, I said "bitch". I didn't quite see why I was laughed at when I spoke about how hot it was when I visited it last time, how badly I wanted to take my clothes off and how nice it all was.
Maria: Haha! Well, we have a lot of bithces in Eskilstuna.
Korean guy: Oh, you have?
Maria: Yes. A lot, really. They are everywhere.
Korean guy: You mean lakes and such, like the Eskilstuna River.
Maria: No, haha. I mean bitches. Nasty ladies.
Korean guy: Oh, yeees. Lots of bitches! Haha.
Maria: But we have beaches aswell. Further out from the city.
Korean guy: Aa, I know, hookers!

Samtal på franskalektionen mellan mig och en ny, koreansk kille i paralellklassen:

Maria: So what were you doing this weekend?
Korean guy: I had boxes. 200 boxes! Or, oh no, it was 208!
Maria: What are they for?
Korean guy: Unpacking! I've been unpacking moving boxes from Korea the whole week, exhausting! And I've still got 53 boxes left. It's crazy!
Maria: But you're a fighter, you'll manage.
Korean guy: No, no. I don't fight.
Maria: Haha no, that's just something you say. It means you won't give up no matter how hard things might be.
Korean guy: Hm... Ah, a fighter, I get it!
Maria: Yes!
Korean guy: You mean boxing, that I'm a boxer!

I hallen hemma hos Dennis, på utgång. Dennis ränner runt och pratar för sig själv, dock i tron om att någon lyssnar. Jag samtalar under tiden om ca inget med Bazyl:

Maria: Var är min halsduk nu då...
[Dennis svarar någonting]
Bazyl: Hehe, oj. Kolla pölen där.
Maria: Jag ser inte. Var då?
[Dennis repeterar]
Bazyl: Någon har dragit in lite snö.
[Dennis säger med nedstämd stämma i bakgrunden "Åh. Det låg visst ett par smutsiga kalsonger mitt på golvet här..."]
Maria: O nej! Var det jag?
[Dennis suckar avlägset "Nej, det var nog jag..."]

Även övertygelse är ett relativt begrepp:

Han: Jag fattar inte varför alla går runt och tror att ryssar är så smarta. Vore det inte för den kalla vintern så hade de inte vunnit ett enda krig. Dessutom finns knappt några kända ryska uppfinningar. Nämn en känd rysk uppfinning.
Moi: Det periodiska systemet.
Han: Ja, okej. Det var en. Längre än så blir listan inte.
Moi: Automatiska dörröppnare, satelliten, AK47.
Han: Fyra. Okej grattis, det finns fyra. Övertygar mig inte det minsta.
Moi: Tetris.
Han: Va? Nej. Tetris är ingen rysk uppfinning.
Moi: Jo.
Han: Nej nu ljuger du, ryssjävel! ... Allvarligt, är det sant!?
Moi: Ja.
Han: Oj, det trodde jag aldrig. De kanske inte är så dumma trots allt...